Кто виноват в семейных ссорах?

Содержание

Ссора в семье: кто виноват

Кто виноват в семейных ссорах?

«Я всегда во всем виновата. Мой муж меня постоянно во всем обвиняет… Со временем это становится каким-то кошмаром. Если в доме что-то сломалось, это я виновата, если ребенок (11 месяцев) вещь испортил — я виновата.

Сейчас у мужа выявилось заболевание — грыжа в позвоночнике. Он мне сказал, что это из-за нервов, и, конечно же, в этом тоже я виновата, и если он станет инвалидом, то я его сразу же брошу.

Были случаи, когда он поднимал на меня руку… Не скрою, изначально в этих скандалах ударяла я его. Он говорит, что я его провоцирую на все плохое в отношении себя…

Теперь даже если мы миримся, то стоит произойти малейшему конфликту, как он припоминает мне всю подноготную. У нас маленький ребенок, и будет еще один, я на 6-м месяце. Мне, конечно, страшно остаться одной, жалко лишать малышей папы. Как папа, кстати, он замечательный, он занимается с ребенком и очень его любит. Я устала…..»

Я попросил моего коллегу, семейного и бизнес-коуча Георгия Абрамяна ответить на это письмо на ВитаПортал.

Б.К. Георгий, как вы оцениваете эту ситуацию читательницы нашего портала?

Г.А. Я понимаю, что молодая женщина в основном обвиняет мужа. Ссоры в семье не редкость. Надо принять, что они возникают «по обоюдному согласию». И сценарий ссоры, как правило, повторяется, а не меняется.

Б.К. В чем же причина переживаний?

Г.А. Этой молодой женщине очень важно понять, что человек, участвующий в конфликте, обычно находится в состоянии агрессии или гнева. Это состояние возникает в основном от нереализованных ожиданий.

То есть жена и муж уже не в первый раз не получают чего-то того, на что рассчитывают. Но практика показывает, что «это» и не очень-то важно или не так жизненно необходимо. Просто уже сформировалась привычка такого поведения, и ссоры возникают одна за одной. Это больно и неприятно, но, к сожалению, постоянно повторяется.

Банально, но это факт. Мы проще повторяем наши неудачи нежели создаем свой новый успешный опыт. Причин может быть несколько.

  • Первая. Нам некогда подумать над ситуацией и разобраться, что именно в ней не устраивает.
  • Вторая. Если даже мы нашли время разобраться, то мы одновременно нашли очень много претензий к оппоненту, вместо того чтобы увидеть большое количество возможностей для себя. Обычно мы говорим «он все делает не так», «он винит меня во всем». По сути вы думаете об одном и том же. Он винит вас, а вы думаете, что он не прав. И то и другое — это перекладывание ответственности, или «думание, а не делание».

Б.К. Как выйти из ссоры?

Г.А. Тема выхода из ссор огромна и имеет множество разных стратегий.

Как мне кажется, вам нужно поговорить по душам. Просто, без масок, разобраться в происходящем. Подумайте, какая разница, кто прав, если кто-то из вас или даже оба несчастны.

Я предлагаю следующее. До начала разговора вы одна садитесь и перечисляете все свои гневные и неприятные мысли в виде письма ему. Например так: «Привет, ты всегда меня во всем винишь. И даже считаешь меня виноватой в своей болезни. Но ты сам недостаточно уделяешь внимания мне и не проявляешь любовь и заботу, а только проявляешь ревность и недоверие».

Затем поменяйте везде обращения. Там, где вы пишете себя, замените на него. Вот так: «Привет, на самом деле в моих мыслях я всегда виню тебя, и я считаю себя виноватой в твоей болезни, я недостаточно внимания уделяю тебе и не проявляю любовь и заботу, а только ревность и недоверие».

Дальше важно написать, чего вы хотите. Например: «Я больше так не хочу. Я хочу всегда о тебе заботиться, любить тебя и наших детей. Если что-то не так, то это все моя ответственность. Мне бы всегда хотелось мыслить только так. Просто какая-то привычка или старая обида заставляют меня обижаться, не доверять и мстить».

Возможно, уже на этом этапе написания письма вы что-то новое обнаружите в понимании ситуации.

Б.К. Нужно ли это обсудить в семье?

Г.А. Обязательно поговорите со своим любимым. Очень хорошо, если вы вместе вспомните ситуацию, когда начался конфликт. Это необходимо проговорить. Может быть, это была публичная шутка, которая оскорбила еще пять лет назад, или обидные слова, которые запали в душу, или что-то еще.

В тот момент, когда вы это вместе проговорите, у вас и вашего любимого появится понимание того, чего именно вы испугались. В чем именно нуждались, в какой поддержке, и где ушла уверенность в себе и близком человеке. Дальше нужно довериться ощущениям и поделиться ими после обсуждения.

В случае следующих ссор попробуйте взять ответственность на себя, или, как говорят, «анализировать ситуацию через авторство». Например: «Да, это моя ответственность, что ты упал, что ребенок испортил вещь.

Этого могло не произойти, если бы я сделала то-то и то-то». Скорее всего, ему тоже потребуется участие в этой ситуации. В конце концов он скажет, что вы ни при чем.

Ведь не вы его спину держите и не вы гуляли тогда с ребенком.

Хорошего вам дня…

Источник: https://vitaportal.ru/blog/ssora-v-seme-kto-vinovat

Кто виноват в испорченных отношениях – где начало ссоры

Кто виноват в семейных ссорах?

Кто виноват в плохих, в испорченных отношениях, в ссорах? – этот вопрос преследует всех людей, от детского садика до самой смерти.

Ибо испорченные отношения – ссоры между ними, то там, то здесь, то с тем, то с этим, — всю жизнь. Потому что, по большому счёту и по сути, отношения людей с людьми, и есть их жизнь.

И это головная боль и несчастья, мелкие и крупные, — испорченные отношения, ссоры. В особенности, плохие отношения, ссоры с близкими людьми. С жёнами, мужьями, детьми, родителями, друзьями.

Хотя, и чисто формальные отношения, например, на работе, с соседями, если они испорчены, — ничего хорошего.

Ответ на вопрос, кто виноват, при этом, имеет два аспекта – две стороны:

1. Нахождение и признание виноватым, в испорченных отношениях, себя или кого-то, расставляет точки на «I».

Даже если человек обеляет себя, и считает партнёра по отношениям «без вины виноватым».

То есть, определение того, кто виноват в плохих отношениях, устанавливает новые отношения.

Если считать, что, до этого, были вполне сносные или хорошие отношения.

То, теперь, когда решено: Ты — виновен или Я – виноват, — совершенно другое дело. Типа: один человек в отношениях – жертва, а другой – плохой – виновный.

2. От того, как решится вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, полностью зависит, как будут далее существовать-развиваться эти отношения.

Например, если человек не признаёт свою вину, хотя именно он виноват, то отношения будут и далее развиваться негативно.

А если человек признал свою вину, будучи действительно виноватым, то есть надежды на исправление ситуации.

И так далее, и тому подобное, — есть ещё варианты, которые рассмотрим чуть ниже.

Как определить, кто виноват в ссоре, в испорченных отношениях

Наверное, многие обращали внимание, что, как ни странно на первый взгляд, с возрастом люди становятся хуже. В особенности, это заметно на переходе из детского возраста во взрослое состояние.

Дети, как правильно говорят, извините, как котята и щенки: «Пока маленькие, — такие хорошенькие». Не все, конечно, но большинство.

Среди истин, которые знают дети и, потом, забывают взрослые, и ответ на вопрос: Кто виноват в плохих отношениях, в ссорах.

Или, во всяком случае, дети всегда знают, кто виноват в плохом событии в отношениях. Ибо они, ещё мыслят ситуативно, в основном.

Кстати, знают это и воспитательницы и учителя, в отношениях детей. Но в своих отношениях, часто это забывают или не понимают.

Что спрашивает воспитательница, когда приходит разнимать детей? Правильно: Кто первый начал!? Кого обвиняют дети в своих разборках? Правильно: Того, кто первый начал.

Устами детей и их воспитателей, включая и большинство родителей, ответ на вопрос, кто виноват в негативе в отношениях, звучит так:
— Виноват тот, кто первый начал портить отношения.

И это истина, которая вытекает из самой сути человеческих отношений.

Ибо, попросту говоря: Я тебя не трогаю – не порчу отношения, и ты меня не трогаешь – у нас хорошие отношения.

Ты меня тронул – сделал мне плохо, а моя реакция, притом хоть плохая, хоть хорошая – это, уже, В ОТВЕТ.

Подчёркиваю, что, даже если реакция будет хорошая, НО, всё равно, — в ответ. НО, осадочек-то, как говорится, остаётся.

Так, почему же, дети знают, кто виноват в испорченных отношениях. А взрослые, в большинстве своём и часто, не знают и не понимают?

Отношения обвинения друг друга

Всем известны отношения взаимообвинений, когда: А я! — А ты! Когда муж и жена, например, бесконечно спорят, скандалят и ссорятся, выдвигая новые и старые обвинения, в адрес друг друга.

Понятно: их не устраивают плохие, испорченные отношения. Или вообще, или по какому-то поводу.

Понятно, что, главным здесь, для каждого, является ответ на вопрос, кто виноват в этом.

НО, обоим или одному партнёру не понятно, что виноват именно тот, кто первый начал портить отношения. Пусть это было давным-давно, даже до свадьбы.

Кто-то первый начал, а второй промолчал, смирился. НО, вот, тот самый «осадочек» — недовольство партнёром, в глубинах памяти осталось.

Плюс к этому, добавьте инстинкт самосохранения, который здесь выступает в форме самоутверждения.

Получается, что: никто не хочет признавать ни свою вину, ни себя виноватым: Я не виновата, — это ты всё первый начал! А в ответ: Я!? А может ты!?

И так далее, и тому подобное, — пока сил хватит.

Или, пока, буквально, обоим не надоест скандалить, и сойдутся на том: Ладно, давай, больше не будем, — примирятся.

НО, обратите, опять, внимание: а осадочек-то остался. И конфликт лишь «замяли». Ибо, так и не решили, кто виноват, был или есть.
А значит: ВИНОВАТЫЙ исправляться не будет – новые скандалы неизбежны.

Оба виноватыми не бывают

Довольно часто, отвечая на вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, выносят вердикт: Оба виноваты!

НО, позвольте, дамы и господа, это же, тогда, как в басне Крылова. Когда овца становится виноватой в отношениях с волком: нечего было ему на глаза попадаться.

В испорченных отношениях всегда виноват только один. Тот, кто первый начал эти отношения портить. А дальше, уже, пошла цепная реакция взаимных обвинений.

Когда, уже, действительно, часто трудно разобраться, кто прав, а кто виноват.

Ибо взаимные обвинения становятся, если не единственной, то основной формой отношений этой пары.

Или человека и группы людей, — бывают и такие испорченные отношения. Например, в той же семье, когда жена или муж противостоят родственникам обратной стороны.

А нужно, всего лишь, чтобы прекратить склоки взаимного недовольства, разобраться и признать: кто виноват в испорченных отношениях.

Как исправить ситуацию испорченных отношений

Главное, ведь, даже не определить, кто виноват в плохих отношениях. А добиться, чтобы виновный в этом, САМ признал и понял это.

Лишь только это, даёт надежду на улучшение отношений и возврат к их нормализации.

Ибо, человек, понимающий свою вину – раскаивающийся человек, начнёт искать пути, буквально, «загладить свою вину» — будет стараться больше не быть виноватым.

Без этого акта самопризнания себя виновным, отношения НИКОГДА не станут нормальными. И будут развиваться в русле бесконечных взаимообвинений.

Либо эти отношения прервутся. Притом прервутся, всё под тот же аккомпанемент непримиримых взаимных обвинений.

Как добиться, чтобы человек признал себя виновным

Вообще-то, вопрос, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, правильнее ставить так: Как доказать человеку, что это он виноват.

Притом, ИМЕННО: он виноват в испорченных отношениях, а не ты.

Ибо, если, даже, вы на 100% уверены, что не прав и виноват ваш оппонент по отношениям. То, это не говорит о том, что он это поймёт и признает, а значит, и исправится.

В целом же, как вы видите, вырисовывается такой алгоритм исправления испорченных отношений:

1. Нужно понять, что в плохих отношениях, изначально, виноват тот, кто, буквально, первый начал их портить. А далее, уже, пошла цепная реакция взаимообвинений.

2. Нужно добиться, чтобы виновный признал свою вину и начал исправляться. Хотя бы, чисто по-детски пообещал: Я больше так не буду!

А вот тут-то, и есть самая большая проблема: добиться этого признания. Притом честного и открытого – «без задней мысли». А это можно сделать, ТОЛЬКО, выясняя отношения.

А так как, выяснение отношений легко и просто перерастает во взаимные обвинения – никто не хочет признавать себя виноватым.

То, это, нахождение ответа, кто виноват, становится настолько сложным. Что, по крайней мере, в половине случаев, это – неразрешимая задача.

Вот и разводятся в половине семей. А во второй половине, ещё половина живут во враждебных отношениях. Постоянно выясняя, кто виноват, что нам так плохо вместе.

Или прерываются, в массе своей, дружеские отношения, где каждый считает: Он первый начал!

А как вы считаете, кто виноват в испорченных отношениях, в ссорах, между людьми?

Ведь, изначально, как правило, отношения нормальные – люди не кидаются волками друг на друга, при знакомстве.

А потом: отношения становятся плохими, или очень плохими – невыносимыми. Почему?

Ещё статьи по этой тематике

Причины развода, кто виноват в разводе — муж, жена или оба

Чувство вины и вина. Кто виноват в отношениях?

Бывает ли, что никто не виноват — проблема на примере вины детей

Не везёт в жизни тому, кто живёт, а не существует

Непонимание в отношениях, в семье — причина конфликтов

Семейные конфликты — причины и следствия конфликтов мужа и жены

Распад семьи – причины разводов и не создания семей

Источник: https://love-family-life.info/kto-vinovat/

Проблемы в отношениях: виноват он или… оба? Как избежать ссоры?

Кто виноват в семейных ссорах?

Вы знакомы не первый день, но никак не можете договориться друг с другом? Постоянно ссоритесь, хотя понимаете, что во многих случаях конфликта можно было бы избежать?

Конечно, размолвки случаются во всех парах. Но если ссоры возникают регулярно, да еще и «на ровном месте», – это серьезный повод задуматься над происходящим.

Со временем конфликты могут войти в привычку, ведь все мы привыкаем к определенному укладу в отношениях, смиряемся и начинаем думать, что «другие тоже так живут».

Невысказанные обиды и претензии накапливаются, одно накладывается на другое, и наступает момент, когда все это выливается в грандиозный скандал. Либо просто приводит к разрыву отношений.

Если оба варианта вам не подходят — пора действовать!

Хороший партнер нажимает на самые больные точки

Вполне предсказуемо, что люди, состоящие в близких отношениях, в определенный момент вскрывают самые глубокие раны друг друга и нажимают на самые больные точки. Я убеждена, что это признак хороших и серьезных отношений.

Есть этап, когда мы начинаем видеть в другом ужасного черствого эгоиста, человека, на которого нельзя положиться, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться. И мы убеждены, что именно ЕМУ нужно измениться ради отношений!

Будьте уверены: хороший, правильный партнер нажмет именно на больные точки.

Раны, которые открывает близкий человек, всегда являются нашими собственными детскими травмами. Тот, кого мы бессознательно опознаем в своем оппоненте в момент ссоры, — это жестокий родитель, строгий учитель или другой важный человек из нашего детства.

Мы не понимаем, как этот человек может быть настолько слепым, чтобы не увидеть и не понять нашу боль. «Он меня совершенно не слышит, не понимает, не любит…» — в сердцах восклицает обиженная сторона.

Увы, такова природа отношений. И следовательно, каждому из нас необходимо прорабатывать ситуации, в которых возникают обида и боль.

Метод быстрых изменений личности

Мой терапевтический опыт работы с методом БЫСТРЫХ ИЗМЕНЕНИЙ личности RPT (Rapid Personal Transformation) показывает, что человек, осознавший свои детские травмы, может их исцелить.

Когда вы увидите первопричину своих негативных эмоций, вы перестанете растрачивать энергию на драму, защиту или какую-либо другую реакцию, а вместо этого проделаете необходимую внутреннюю работу по изменению своего отношения к ситуации. Ваша задача состоит в том, чтобы чувствовать и выражать свои чувства, а не пытаться изменить другого человека.

Если вы видите в другом не личность, а проблему и концентрируетесь лишь на том, чтобы показать оппоненту, насколько он не прав, — шансов построить гармоничные отношения очень мало.

Кто виноват и что делать?

Не стоит обольщаться: другого человека вы не измените. Таким образом, у вас есть лишь два варианта: отказаться от мужчины или вдохновить его на изменения своим поведением, стать инициатором перемирия.

Для начала следует признать, что конфликтную ситуацию в паре создают оба. А значит, и виноваты в ссоре тоже оба.

Чтобы избежать ссор, соблюдайте несколько важных правил.

Правило №1: говорите все четко и ясно.

Хотите, чтобы любимый встретил вовремя и в нужном месте? Скажите ему об этом четко и внятно. Недосказанные слова — самая распространенная причина конфликтов. Нам, женщинам, зачастую кажется, что все понятно само собой, и вообще, мужчина должен предугадывать наши мысли. Мы обижаемся, если он не угадал желание пойти в кино по одному вскользь брошенному взгляду на афишу.

Если ваш мужчина забывчивый или очень занятой, обезопасьте себя от испорченного настроения — отправьте ему смс и внимательно прочитайте ответ!

Правило №2: выбирайте подходящее время для общения.

Не пытайтесь поговорить с любимым на серьезную тему, когда он вернулся раздраженным или уставшим, когда он чем-то увлечен, например, смотрит футбол или интересный фильм.

Хотите обсудить что-то важное? Поинтересуйтесь, не занят ли любимый, готов ли уделить вам внимание.

Не стоит начинать разговор со слов: «Дорогой, думаю, моя идея тебе не понравится» или «Нам нужно серьезно поговорить». В этот момент мужчина напрягается и уходит в глухую оборону, понимая, что сейчас от него потребуют что-то неприятное. Таким образом, вы заранее провоцируете ссору.

Правило №3: не раздувайте проблему на ровном месте.

Да, он не любит ходить в гости к вашей маме. Но вы всегда можете найти компромисс. Придумайте для него какой-то бонус. Например: «Сегодня идем к моей маме, а завтра — с друзьями в боулинг».

Правило №4: берегите свои секреты.

Честность и искренность в отношениях очень важны, но не стоит раскрывать все свои секреты. Не рассказывайте любимому про мужчин из прошлого. И не выспрашивайте у него подробности личной жизни до вас. Так вы сбережете нервы и себе, и ему.

Установите правила разговора

  • Говорите по очереди.
  • Не оправдывайтесь.
  • Постарайтесь избегать упреков и претензий, говорите о своих желаниях и чувствах. Например: «Я чувствую обиду, я расстраиваюсь» вместо «Ты обижаешь меня, ты не прав!»
  • Задавайте уточняющие вопросы. Например: «Что я могла бы сделать, чтобы ты чувствовал мое внимание?» или «Что мы можем сделать, чтобы у нас было больше общих интересов?»
  • Помните, что и ваши, и его потребности одинаково важны.

Спокойный диалог, а также соблюдение договоренностей после него помогут вам настроиться на волну мирного и конструктивного решения проблем.

Говорить и делать только хорошее

Что вы рассказываете о любимом человеке своим подругам, коллегам, маме? Жалуетесь на него и перечисляете все его недостатки?

Совет: попробуйте вообще не включать окружающих в вашу личную жизнь, тем более в трудный период.

Лучшее, что вы можете сделать, — сосредоточиться на мысли: а почему вы вместе? Что этот человек привносит в вашу жизнь? Если вам стоит титанических усилий заметить в нем что-то хорошее и относиться к нему, как к самому лучшему мужчине, то зачем вам такие отношения?

Обычно женщины думают так: «Мы любим друг друга, значит, будем делать друг другу хорошее». А попробуйте действовать от обратного: делать друг другу хорошее, чтобы вернуть любовь. Придумайте простые ритуалы, например, говорите мужчине «Я люблю тебя» перед сном, называйте друг друга трижды в день ласковыми словами или обнимайте 10 раз в день, и посмотрите, что произойдет со временем.

Что делать, если партнер не идет на контакт?

Но бывает так, что партнер не идет на контакт. Если у вас есть силы и вы не намерены сдаваться, то можете попробовать еще один действенный метод.

Он неласков? Помогите ему эмоционально расслабиться после работы, поддержите его.Он не хочет работать? Перестаньте пахать за двоих (иначе, зачем работать ему?), спокойно и без претензий скажите, что ваша семья будет жить так, как решит он.

Он вас обидел? Все равно приготовьте ему обед.

Он очень жадный? Попробуйте делиться с ним своими переживаниями и эмоциями, станьте менее скрытной, ведь материальная жадность и недоверие мужчины — это не что иное, как следствие скрытности женщины.

Покажите ему, что с вашей стороны проблем больше нет — вы его любите и создаете надежное, безопасное пространство. Если же мужчина по-прежнему пассивен и является инициатором ссор, задумайтесь, а стоят ли такие отношения ваших сил, эмоций и времени?

Источник: https://lifeacademy.ru/articles/problemy-v-otnosheniyah-vinovat-on-ili-oba

Если в семье постоянные скандалы что делать супругам

Кто виноват в семейных ссорах?

Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.

Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.

Я постараюсь рассказать вам как избежать неприятностей и положить конец не лучшей, но укрепившейся традиции. Какие возможные причины непонимания существуют, а также эффективные методы для восстановления гармонии в семье.

Явные и скрытые потребности

Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.

К примеру, муж начинает высказывать свое недовольство хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.

Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».

Возможно, его одолевает стресс и неудовлетворенность на работе, он переживает что большее внимание вы начали уделять ребенку, муж задумался о разводе и так далее. Проблема кажется супругу настолько деликатной, что он не смеет с вами ей поделиться. Как можно говорить о таких вещах в принципе, особенно, когда ты не уверен в правильности своих суждений.

Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?

Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».

Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».

Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.

Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом.

Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции.

Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.

В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, моделью поведения, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.

Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.

Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь». Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.

Как избежать конфликта

Первым делом вам необходимо научиться вовремя останавливать себя. Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.

Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.

Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.

Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают наладить контакт и решить проблемы. Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.

На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

Источник: http://ezy-life.ru/semejnim-param/v-seme-postoyannye-skandaly.html

Частые ссоры с мужем: что делать?

Кто виноват в семейных ссорах?

Ссоры случаются в любой семье – чаще или реже. Это темная сторона отношений отравляет быт, и, если конфликты вовремя не разрешаются, они приводят к печальным последствиям – охлаждению чувств и разводу.

Почему мы ссоримся с самым близким человеком? Ведь мы обещали беречь и хранить друг друга. Ссоры с мужем возникают по разным причинам. Независимо от того насколько эти поводы серьезные, нужно уметь избегать конфликтов, чтобы сохранить любовь.

На словах это просто, на деле – мало женщин умеют правильно вести себя в конфликтных ситуациях.

Повздорив с кем-то на улице, вы наверняка переживаете не настолько сильно, как поссорившись с мужем. Интенсивность переживаний объясняется следующими моментами: во-первых, мы реагируем острее на то, что имеет значение в жизни, что близко нашему сердцу.

Больше всего мы переживаем за (и из-за) любимых людей. Во-вторых, ссора с незнакомцем скорее всего не повторится, потому что вы его больше не увидите, а мужа вы видите ежедневно. Ощущая разлад, мы переживаем еще больше, но не всегда идем навстречу.

Наоборот – с ростом количества ссор растет злость и недовольство, и вот уже даже маленький пустяк или никчемный проступок вызывают чувство агрессии и полного неприятия. На таком фундаменте отношений не построить. А вы наверняка мечтали о безоблачной семейной жизни и любви до гроба.

Как научиться справляться с чувствами и решать конфликтные вопросы?

Почему муж и жена начинают ссориться

Романтика присуща отношениям в первое время. Редким парам удается пронести ее с собой через всю жизнь. Чем дольше вы вместе, тем больше речь идет не о страсти, а о выстроенных отношениях, в которых должно быть комфортно и вам, и мужу.

Из чего состоят такие отношения? Это взаимное уважение, быт, устраивающий обоих, а также многое другое: дети, машина, работа, совместный досуг и т.д. Когда с глаз падает пелена влюбленности, мы видим недостатки партнера.

Особенно ярко они бросаются в глаза, когда молодые пары начинают совместную жизнь. Если привязанность друг к другу сильна, а муж и жена люди мудрые, то они закрывают глаза на эти моменты.

На их весах чаша с негативом не перевесит положительные моменты существования вместе. Но мудрость доступна далеко не всем, особенно молодым семьям.

Звоните! +7 925 542-94-30 Я провожу консультации лично и по Skype Запись на прием с 10.00 до 23.00 ежедневно

Несоответствие ожиданий и реального положения дел расстраивает и угнетает, и, стремясь к счастью, человек совершает ошибки. Так, жене может захотеться переделать мужа, навязать ему свои взгляды и контролировать каждый его шаг.

Муж, в свою очередь, может засомневаться – действительно ли эта скандалистка и диктаторша та, с кем он хочет провести всю жизнь.

Меняется восприятие друг друга, и на этой нетвердой почве легко ошибиться и потерять действительно ценные отношения.

Причины ссор

Ссоры между мужем и женой возникают как по бытовым, так и по выходящим за рамки привычного причинам. Все индивидуально, причиной для конфликтов могут быть:

  • неумение или нежелание найти компромисс;
  • проблемы из прошлого;
  • ревность;
  • измена;
  • стресс, усталость, растущее напряжение;
  • вымещение обиды, нанесенной другим человеком;
  • невозможность осуществить задуманное.

Ссоры случаются на пустом месте: муж не купил продуктов, вовремя не поменял лампочку и т.д., но иногда дело обстоит серьезнее: муж предал ваше доверие, повел себя действительно нехорошо. В чем разница? По большому счету, ни в чем.

Если на вопрос: «Хочу ли я сохранить отношения?» вы отвечаете себе утвердительно, вы должны быть мудрой и уметь выходить из конфликта и в первом, и во втором случае. Если по какой-то причине вы не заинтересованы в дальнейшей совместной жизни, эта статья не для вас.

Осознав, что за любовь стоит бороться, приготовьтесь к работе над собой.

Сразу справиться со ссорой крайне трудно. Часто женщины жалуются, что муж молчит после ссоры, и любая попытка заговорить с ним ни к чему не приводит, не решает проблему. Супруг не идет на контакт, и жена «закрывается» вслед за ним.

Возможность дальнейшего диалога кажется обеим сторонам труднодостижимой. Другие, наоборот, отмечают излишнюю эмоциональность супруга. В этом случае попытки наладить отношения оборачиваются новыми скандалами.

Результатом ссоры бывают и следующие ситуации, в которых муж:

  • уходит из дома;
  • выгоняет вас из дома;
  • не звонит.

Усугубляется конфликтная ситуация тем, что помимо друг друга у вас с мужем есть дети, друзья, родственники. Всех их, хотите вы этого или нет, ваш разлад может задеть, особенно если ссора сильная или если стычки происходят постоянно.

В идеале – решать вопросы тет-а-тет, но не всегда это возможно. Особенно если вы оба на взводе. Старайтесь избегать выяснения отношений на людях.

И ни в коем случае не подключайте к выяснению отношений детей – это может стать большой травмой для них.

Кто виноват в ссорах с мужем

На самом деле, в ссоре неправы всегда оба – в большей или меньшей степени. Конфликты двусторонни, даже если по-настоящему виноват только один участник. Свою неправоту признавать нелегко, гораздо проще обвинить партнера во всех смертных грехах.

Приняв решение помириться, в любой конфликтной ситуации задумывайтесь: почему случилось так, как случилось, и какую ошибку допустили лично вы? Даже если придирки или агрессия исходили со стороны мужа, вы наверняка бурно отреагировали на его слова во время ссоры. Возможно, припомнив старые обиды, оскорбив его и т.д.

Такое поведение неприемлемо, если вы хотите выстроить крепкие долговечные отношения.

Если виноваты вы, осознайте, что толкнуло вас к ссоре. Почему, вместо того чтобы быть чуткой с любимым человеком, вы опустились до грубости? Психологи повторяют, что осознание причины – это половина пути к решению проблемы. В дальнейшем следите за собой – мужчины не терпят постоянные нападки, и особенно – унизительные слова.

Если вы совершили серьезную ошибку, повлекшую за собой ссору: изменили мужу, сильно обидели его и т.д., будьте готовы к непростым выяснениям отношений. В этом случае вина весомый аргумент не в вашу пользу. Возможно, вам придется долго и упорно восстанавливать утраченное доверие.

Если муж ушел из дома, вернуть мужа в семью получится лишь в том случае, если вы готовы много работать над собой и стремитесь дать ему понять, что осознали ошибку и изменились навсегда. В противном случае он рано или поздно окажется под крылом другой женщины – той, которой сможет доверять.

К сожалению, человек часто не понимает, насколько хрупки отношения и как легко их разрушить.

Если, наоборот, муж повел себя непредсказуемо, глубоко обидел вас своими поступками, не спешите и подумайте, сможете ли доверять ему снова и нужно ли это вам.

Неоднозначные ситуации – те, в которых ссоры повторяются вновь и вновь, или в которых один из партнеров снова совершает ту же большую ошибку.

Рано или поздно ситуация становится слишком сложной, и тогда люди обращаются за консультацией к психотерапевту.

Как помириться с мужем после сильной ссоры – помощь психолога

Универсальных советов нет, способов поправить отношения множество. Некоторые пары справляются с конфликтами с помощью романтических сюрпризов, кто-то спасается серьезными разговорами. Люди могут решить пожить отдельно, чтобы выпустить пар, привести мысли в порядок и со свежей головой начать решать накопившиеся проблемы.

Таким образом, тем, кто попал в конфликтную ситуацию, рекомендуется не спешить и как можно обстоятельнее обдумать случившееся. Только время поможет быть предельно объективной. Советоваться с близкими можно, но не забывайте – речь идет об отношениях между двумя людьми, и только им решать, каким будет будущее.

Если проблемы кажутся нерешаемыми, если вы запутались в чувствах и не знаете, что предпринять, нужен совет психолога. Как специалист, я имею большой опыт работы с семейными парами, переживающими сложный период в отношениях.

Вникая в вашу ситуацию, я помогаю увидеть то, что бывает неочевидно на первый взгляд. Вместе со мной вы правильно расставите акценты, осознаете истинные причины ссор и сможете начать работу над налаживанием отношений с мужем.

Помните, что совместная жизнь – это не только счастливые моменты, но и ежедневная работа над укреплением любви, доверия и внимания друг к другу. А тот, кто начнет путь к примирению, выигрывает – ведь он растит в себе мудрость и умение прощать.

А еще, если люди любят друг друга, нет ничего невозможного! Позаботьтесь о ваших отношениях – сделайте первый шаг к избавлению от конфликтов.

Источник: http://www.psychologistzykovanton.ru/services/semeynye-otnosheniya/ssory-s-muzhem/

Самые сложные этапы в семейной жизни: кто виноват и что делать?

Кто виноват в семейных ссорах?

Удивительно, но факт: сколько бы раз мы ни выходили замуж, семейные кризисы наступают в одни и те же сроки, если отсчитывать от даты начала супружеской жизни.

Мало того, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. Из чего следуют сразу два вывода. Первый: виноватых тут нет, и искать их бессмысленно.

Второй: раз уж кризисы неизбежны, стоит хотя бы быть к этому готовыми.

Первый год и первый кризис

По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания бытом. Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Он разбрасывает вещи, а она не выносит беспорядка. Он старается экономить, а она скупает в магазинах всё подряд.

Если люди любят по-настоящему, то этот кризис переживается легко — путём нахождения компромиссов. Главное — никаких ультимативных требований вроде «если немедленно не помоешь посуду — никакого секса неделю».

Также желательно обойтись без угроз и категоричности: случайно брошенная фраза «Не нравится? Разведись» развалила не одну сотню браков.

Обо всём, что не устраивает, важно говорить спокойно и своевременно, мотивируя супруга личным примером.

Три-пять лет и кризис первенца

Именно в это время чаще всего в семье появляются дети, а супруги озабочены обустройством отдельного жилья и своими профессиональными проблемами, карьерным ростом. Физическое и нервное напряжение вызывают отчуждение и непонимание между мужем и женой.

В этот период романтическая влюблённость перерождается в супружескую дружбу — супруги теперь родители, а не пылкие влюблённые. Женщина поглощена беременностью, а затем малышом. Муж же начинает ревновать супругу к ребёнку, видя в ней всё больше недостатков, и может решиться на измену.

Подозрения и скандалы, пережить которые можно, только став с супругом настоящими друзьями.

Желание завести ребёнка должно быть обоюдным. Если мужчина не предлагает завести детей, значит, он их пока не хочет. Показывать фото чужих детей и рассказывать о том, как счастливы ваши друзья, воспитывая малыша, бесполезно. Пожалейте свои и его нервы и запаситесь терпением.

Если же долгожданная (или нет) беременность наступила, важно привлекать мужа к процессу. Помните сами и напоминайте мужу о том, что ребёнок общий, а не только мамин. Оставляйте мужа наедине с ребёнком почаще.

Также важно не забывать о том, что, став матерью, вы не перестали быть женой, и следить за собой и уделять внимание супругу всё ещё необходимо.

Семь-девять лет и кризис монотонности

Очередной кризис связан с таким явлением, как привыкание. Жизнь более или менее стабилизировалась, дети подросли. В семье уже всё налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах.

Паре начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Иногда один из супругов заводит связи на стороне: любовницы (любовники) позволяют вновь почувствовать себя охотниками.

При этом изменник ещё не помышляет о разводе и при серьёзной угрозе разоблачения легко расстаётся с любовницей (любовником).

Когда всё, о чём, казалось бы, вы могли только мечтать, достигнуто, — важно не останавливаться и двигаться дальше. Необходимо устраивать сюрпризы, менять обстановку.

Всё что угодно, чего вы раньше никогда не делали, но очень хотели совершить вместе.

Поход на танцы, кругосветное путешествие или изучение нового языка — главное, чтобы занятие нравилось обоим и не выбивалось за рамки возможностей.

Четырнадцать-двадцать лет и кризис среднего возраста

Если даже супруги долгие годы жили душа в душу, то ближе к сорока годам у них наступает самый главный кризис. Взрослые дети уходят из дома и начинают жить своей жизнью. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Бывает, что, снова оставшись только вдвоём, супруги могут обнаружить, что их больше ничего не связывает.

Марьяна Лефф 09 декабря 2018, 14:50   1545

Преодолеть этот кризис трудно, здесь одних слов будет недостаточно. Партнёр должен сам почувствовать, что сорок — это только середина, а не конец. Многие мужчины в этом возрасте задумываются о ещё одном ребёнке. Часто в случае отказа мужчины женятся повторно на женщинах значительно моложе себя.

Так или иначе, на данном этапе способны помочь только взаимные чувства и усилия. Это нормально, что дети вырастают и уходят, а на смену карьере приходит пенсия. Это отличная возможность заново влюбиться друг в друга.

Ну а заскучать надолго не позволят внуки, которые ещё дадут вам раскрыться в новом качестве.

Вступая в брак, мы обещаем друг другу быть вместе и в горе, и в радости. Однако, столкнувшись с первыми трудностями, многие из нас тут же открещиваются от своих обещаний. На самом деле, какими бы непреодолимыми они ни казались, кризисы — это не повод уходить, а лишь возможность сделать отношения более прочными.

Источник: storia.me

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram Больше интересных материалов читайте в нашем канале Яндекс Дзен

Источник: http://GoRabbit.ru/article/samye-slozhnye-etapy-v-semeynoy-zhizni-kto-vinovat-i-chto-delat

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.