Детский вопрос на недетскую тему

Детские вопросы и недетские ответы

Детский вопрос на недетскую тему

14.09.2017

  • Автор обзора: Телеканал Союз

Протоиерей Максим Козлов. Детские вопросы и недетские ответы о вере, Церкви и современной жизни.

В наше время вместе со взрослыми церковный порог впервые переступают ребята, которые обратившись к Богу, задают немало как детских, так и совсем недетских вопросов. В 2001 году издательством храма святой мученицы Татианы был выпущен «Детский катехизис», составленный протоиереем Максимом Козловым. В этой книге священник отвечал на многие возникающие у подрастающего поколения вопросы, рассказывал о том, как православному человеку следует относиться к различным явлениям современной жизни.

Сегодня Вашему вниманию предлагается третье издание книги, только издатели решили изменить название на более понятное современному читателю. Теперь она называется – «Детские вопросы и недетские ответы о вере, Церкви и современной жизни».

***

Итак, автор этой книги протоиерей Максим Козлов – священник, известный богослов, педагог и религиозный публицист. С момента передачи храма Святой Мученицы Татианы при Московском университете Русской Православной Церкви он был его настоятелем.

С 2012 года назначен настоятелем Патриаршего подворья — храма прп. Серафима Саровского на Краснопресненской набережной в Москве. Что происходит в храме, из чего со­стоит Причастие, когда будет конец света, как стать священником, какую музыку можно слушать?..

На эти и другие вопросы школьников отвечает отец Максим. И конечно, за прошедшие годы, после выхода в свет первого издания, изменилось многое, ведь жизнь не стоит на месте.

Поэтому издатели вновь обратились к старшеклассникам, чтобы они подсказали, какие вопросы волнуют их в нынешнее вре­мя.

Часть вопросов, которые вошли в первые два издания, потеряли актуальность, и они были исключены из нового издания. Ну а многие вопрошания о главном в жизни остались неизменными.

Однако появились новые проблемы, с которыми сталкиваются наши дети, тогда как раньше таких проблем не существовало. За последние годы в нашу жизнь активно вошел интернет.

Что стоит за общением в социальных сетях и как к этому относиться? Как не потеряться в океане информации? Эти вопросы волнуют всех: и детей, и взрослых… Различного рода зависимости, компьютерные игры, наркотики — печальные реалии современности.

Как жить подрост­ку в современном мире, если он хочет быть право­славным? Как православному молодому человеку следует относиться к различным явлениям совре­менной жизни? Новые вопросы и новые ответы появились во многих разделах книги и предлагаются вниманию читателя.

Обратимся к книге и прочитаем отдельно взятые вопросы и ответы. В первом разделе под названием «Господь Бог» мы находим такие вопросы. Первый: «Кто создал Бога?» Отец Максим отвечает: «Никто не создал Бога.

Вот Бог создал мир из ничего — сообразите, как это — создать из ничего и кому это под силу, а Господь был всегда, предста­вить себе это трудно, вы, наверное, и не сможете, да и я тоже, но так оно есть». Второй вопрос: «Где живет Бог?» «Везде и нигде, — говорит священник.

— Нет такой избушки на курьих ножках, нет таких царских палат, нет такой хижины нищего, где бы обитал весь Господь. Но и нет такого сердца человека, в которое Он не мог бы войти. Так что — везде и нигде».

Один из школьников спросил: «Мне говорили, что Бог был всегда. Как это может быть, ведь у всего есть начало?» Этому любознательному человеку автор ответил так: «У всего, кроме Бога.

Хотя не у всего есть начало: у круга, скажем, нет начала или, например, у времени, так, как мы его здесь видим, нет ни начала, ни конца, у многого другого, о чем будешь задумываться, вдруг обнаружишь, что ни начала, ни конца не обретается; вот будешь прохо­дить геометрию Лобачевского, узнаешь, что и там есть фигуры, не имеющие ни начала, ни конца.

Так что не все, что нельзя мысленно представить, есть бессмысленное». О том, «как выглядит Бог?» — отец Максим говорит следующее: «Я начну отвечать на этот вопрос с другой стороны. Я расскажу, как Бог не выглядит. Бог не выглядит, как седовласый старик, сидящий на облаке, из которого сияет солнышко или дождь льется на Землю.

Бог не выглядит, как Его представляли древние язычники: как крокодил, как бегемот, как Афина Паллада, как многорукая богиня Кали и еще как многое и многое другое. Бог не выглядит, как думают о том шаманы на Севере и колдуны в Полинезии.

«Бог, — говорит отец Максим, — не статуя, не идол, не чурбан. Бог — даже не Солнце и не Луна. Еще сильнее скажем: Бог — это еще не весь наш мир. Вот иные смотрят на землю и думают: «Мать сыра земля». Смотрят на небо звездное и мыслят: «Бог в мире растворен». И это не так, потому что это творе­ние Божие, это все Богом сотворено, но это не есть сам Бог.

Так говорить о Боге нас учат Святые Отцы». Как отмечает автор, «есть греческое выражение «апофатический метод богословия», то есть когда мы гово­рим о Боге отрицательно, что Бог не есть, чтобы Его с чем-то или с кем-то не спутать. Об этом говорится в начале Евангелия от Иоанна: «Бога не видел никто никогда; Единородный Сын, сущий в недре Отчем, Он явил» (Ин. 1:18).

Мы можем сказать о Боге определен­ное, что явил нам Господь, Иисус Христос — воплотив­шийся Сын Божий, Который является и подлинным человеком, как мы с вами, и Богом. Каким мы видим Его на иконах, как повествует о Нем церковное преда­ние, так выглядит Бог воплотившийся человеком, как мы с вами, и Богом.

Каким мы видим Его на иконах, как повествует о Нем церковное преда­ние, так выглядит Бог воплотившийся».

А вот очень насущный вопрос, который волнует больше всего неверующих людей, но возникает и в православной среде.

Звучит он так: «Почему Бог допускает войны?» «Спроси самого себя, — отвечает батюшка, — почему ты постоянно дерешься, не слушаешься и не можешь жить в полном мире со всеми людьми? Вот потому, что в нас живет грех непослушания и своеволия, он живет и в народах, и в государствах, и в жизни людей.

И путь тут только один: чем меньше будет в нас непослуша­ния, зла, насилия, тем меньше его будет вокруг нас». Таким вопросом завершается первый раздел книги, а следующий, который называется «Вера и человек», открывается ответом на вопрос: «Зачем Бог создал людей?» «А вот не знаем, — говорит батюшка.

— Не знаем, зачем Бог создал людей, зачем Бог создал мир, знаем только, что за этим стояла любовь Божия. И знаем, что Господь ищет ответной любви, не заставляет нас его любить, не заставляет нас всех стать принудительно хорошими, как у Достоевского один герой хочет всех сделать при­нудительно хорошими, вот Господь, в отличие от этого героя, Великого Инквизитора, хочет, чтобы мы сами откликнулись душой на все то, к чему Он нас зовет».

В соответствии с названием этого раздела, давайте остановимся и на вопросе: «Что такое вера в Бога?» Что же об этом говорит отец Максим? А говорит он следующее: «Вера. Самое главное в ней — уверовать, что Господь существует. Но просто знать, понимать разумом, что Бог есть, этого мало для православного и вообще для христианина.

Сказано ведь, что и бесы веруют, то есть знают, что Господь есть, но при этом не отходят от греха, поэтому знать — это мало, нужно доверять Богу, доверять воле Божией и в хороших свойствах, и в дурных, и когда нас хвалят, и когда порицают, и когда мы здоровы, и когда здоровье нас оставляет, и когда нас любят, и когда нас ругают, знать, что Господь всегда с нами, что больше того, что мы можем вытерпеть, Он нам не даст испытания.

Ну и еще, отмечает священник: быть верным Христу, верность — это тоже обя­зательное свойство православного христианина, вер­ным и решительным во все времена, и решить: или быть верным до конца и всего лишиться в этой жизни, а может, и самой жизни, или все иметь, но отречься от Христа.

Эта верность воспитывается с малого: к при­меру, идет пост, вы идете мимо киоска с мороженым, вам хочется съесть порцию, но вы хотите быть верны­ми Христу и отказываетесь: «Я буду верным Христу и не стану есть того, что мне приятно».

Вот сидит со­седка, которую я страстно хочу дёрнуть побольней за косичку, но я сдержусь и не сделаю этого ради Христа. Вот что такое вера: уверенность, доверие и верность».

***

Еще множество других насущных для нашего времени детских вопросов и недетских ответов о вере, Церкви и современной жизни содержит эта книга. Она призвана помочь преодолеть дистанцию между Церковью и жизнью в современном мире.

Много нового, интересного и полезного найдут для себя не только дети, но и их родители, бабушки и дедушки.

Кроме того, написанная в простой и доступной форме, эта книга по словам митрополита Астанайского и Казахстанского Александра, «принесет большую пользу и тем, кто еще не определился в духовном выборе своего жизненного пути к «познанию истины, относящейся к благочестию, в надежде вечной жизни» (Тит. 1,1)».

Источник: https://pravchtenie.ru/obzory/detskie-voprosy-i-nedetskie-otvety/

Не врите! Что делать, если ребёнок задаёт недетские вопросы

Детский вопрос на недетскую тему

Рано или поздно к родителям придёт их чадо и начнёт задавать недетские вопросы. Этот период для мальчиков и девочек очень индивидуален. Но зачастую это происходит в возрасте от 3 лет. Как отвечать на такие вопросы, «Белгородским известиям» рассказала детский психолог центра развития «Гудвин» Нина Шкилёва.

Одна из самых трудных тем для разговора – смерть. Самим взрослым тяжело думать об этом, не говоря уже о том, как объяснить детям. Когда мы сталкиваемся с потерей, то испытываем сильные негативные эмоции, хочется оградить от этого ребёнка, как‑то смягчить. Часто взрослые вообще не касаются этой темы и делают вид, что всё в порядке.

«В практике встречаются дети, у которых серьёзные эмоциональные и поведенческие проблемы в жизни в связи с тем, что им врали, говоря, что бабушка уехала», – рассказывает детский психолог Нина Шкилёва.

Стандартного шаблона ответа, который подойдёт всем, нет. В любом случае, главное – не врать. Когда много эмоций и негативных переживаний вокруг ситуации, ребёнок чувствует враньё и сразу понимает, что происходит что‑то плохое. Если родители не говорят, дети выдумают самое страшное, тогда уровень тревоги зашкаливает, и это ещё больше травмирует ребёнка.

«Надо говорить правду простым и понятным языком. Ребёнок задаёт конкретный вопрос: «Где бабушка?», поэтому должен получить такой же чёткий ответ: «Бабушка умерла».

Если у него умерла бабушка, то у родителя – мама, поэтому хорошо, если рядом есть близкий человек, который в состоянии поговорить с малышом и объяснить, «что бабушки больше нет, она умерла, и мама с папой грустят» или «мы очень грустим и плачем, будем по ней скучать, но она не вернётся никогда. Такое происходит со всеми живыми существами», – объясняет Нина Юрьевна.

Нина Шкилёва.
Фото Анастасии Писаревской

Конечно, ребёнку будет страшно, но не нужно усугублять его состояние рассказом о подробностях смерти, её вариантах: убийствах, страшных болезнях, катастрофах.

Со временем он узнает всё, но это будет постепенно, а не обрушится на него в один миг. Обычно взрослые боятся не самого разговора, а тех эмоций, которые последуют.

Кажется, что ребёнку будет плохо, но это нормальное состояние при потере близкого человека или смерти домашнего любимца.

«На улице можно увидеть такую картину. Ребёнок встречает на дороге мёртвого голубя, и мама начинает тащить его в сторону: «Нет, нет, пойдём отсюда, не смотри туда». Когда так делаем, только усиливаем тревогу, – отмечает психолог. – А если объясняем, что птичка умерла, потому что её сбила машина, и надо быть аккуратнее, и всё это спокойным голосом, то и малыш чувствует себя спокойнее».

Ребёнку легче свыкнуться с мыслью, что смерть неизбежна. Хуже, когда родители говорят, что он бессмертный. С этим чувством он растёт, потом узнаёт, что это не так, но внутреннее ощущение бессмертия остаётся, мама же сказала. Это порождает конфликт с реальностью, который может негативно отразиться на жизни в целом.

«Однажды дети выращивали фасоль, учились ухаживать за ней, а у одной девочки росточек завял, на что она сказала: «Ой, немножко погиб. Ну ладно» и пошла играть дальше. Ребёнок принимает смерть как факт, если объяснить, что так устроена жизнь», – считает Нина Юрьевна.

Мы разводимся

Признаться, что мама и папа больше не вместе, тоже непросто. Развод не возникает на ровном месте, даже если родители не конфликтуют при ребёнке, не выясняют отношения, он всё равно это чувствует. Главное – объяснить малышу, что он в этом не виноват, и это не потому, что он себя плохо вёл или не оправдал ожиданий.

«Нельзя обманывать, что папа в командировке и обязательно вернётся. Нужно объяснить, что отношения могут заканчиваться, такое случается, и люди расстаются. Здесь важно ребёнку донести, что вы остаётесь его мамой и папой, только вместе жить не будете, «потому что мы сильно ссоримся, и это плохо, лучше, если мы будем жить отдельно», – советует Шкилёва.

Со временем у родителей появляются новые отношения, и тогда надо объяснить, кто этот дядя или тётя. Следует понимать, что у ребёнка не может быть нового папы или мамы.

Они у него единственные, не обязательно биологические, но которые с детства принимают участие в воспитании. Многое в объяснении зависит от того, где второй родитель, общаются ли они.

Снова рекомендации одной для всех не существует, поскольку случаи у всех разные.

Фото с сайта shutterstock.com

Если отношения спокойно развиваются, начиная от знакомства и представления партнёра как друга, который будет приходить в гости, до «он будет с нами жить», ребёнку легче привыкнуть. Потом уже объявлять, что это «мой новый муж, и если ты хочешь, можешь называть его папой».

«Говорим как есть, например: «Сыночек, это Маша, она будет моей новой женой. Я бы очень хотел, чтобы вы подружились». Начинать разговор со слов «малыш, это твоя новая мама» неправильно, – утверждает детский психолог. – Не спрашивайте: «Нравится тебе этот дядя? А можно он будет с нами жить?». Мы не должны перекладывать выбор на ребёнка, потому что это нарушение иерархии».

Говоря о вопросах развода и нового партнёра, надо понимать, что это не единичный разговор. Нужно беседовать с ребёнком, если он интересуется. Он может задавать очень много вопросов каждый день, и нужно на них отвечать. Это для того, чтобы он справился с этой ситуацией и понял.

«Малышам и подросткам объясняем по‑разному. Подростки могут не спрашивать, тогда начните разговор сами, – советует Нина Юрьевна.

 – При обсуждении с подростком отношений с новым партнёром важно не перейти в позицию «я тебе расскажу всё как другу или подруге». Ребёнку не нужна лишняя информация, которая может травмировать.

Родитель должен им и оставаться, быть немного над ребёнком, защищая и оберегая его».

Откуда берутся дети?

Всё, что связано с темой половых отношений, начинается с вопросов малышей о том, как выглядит тело и почему оно не у всех одинаковое. Уже в детском саду они видят, что девочки и мальчики устроены по‑разному.

Объясняя половые особенности людей, можно использовать разговорные формы или же медицинские термины. Если совсем неловко, вам помогут известные «пестики и тычинки». Но их использовать всё же не рекомендуется, у всех частей тела есть названия. Главное, помнить, что этими словами вы формируете отношение ребёнка к своему телу.

«На вопрос: «Откуда берутся дети?» – есть универсальный ответ: «Из животика».

Дальше можно ответить, что «у папы и мамы есть клетки, они соединяются, растут в мамином животе, и получается сначала маленький ребёнок, потом он растёт, а когда уже не помещается, ему хочется выбраться, и тогда мама рожает». В таком рассказе мы не даём лишних подробностей, но при этом не врём», – уточняет Шкилёва.

Количество вопросов прямо пропорционально силе напряжения, которое испытывает взрослый, отвечая. Родители пугаются, не понимая, что, спрашивая нас, ребёнок интересуется не процессом, а деторождением.

Фото с сайта pixabay.com

Надо разговаривать

Серьёзный разговор о половой жизни начинайте не в подростковом возрасте, а раньше, в 7–8 лет, тогда дети уже что‑то знают и понимают. Следует коснуться вопросов безопасности, согласия, нужно объяснять это как девочке, так и мальчику.

Из‑за того, что родители мало говорят на эту тему, возникают проблемы. Чем больше стыда изначально связано с темой пола, тем больше вероятность, что ребёнок ничего не будет рассказывать в дальнейшем.

«Важно и то, что из отношения родителей к этому вопросу ребёнок складывает своё представление. Например, папа, гуляя по парку с сыном, то и дело восклицает: «смотри, какая грудь большая! ой, какая пошла!» Вроде бы шутки, но они формируют определённое отношение к женщинам и стереотипы в подсознании мальчика», – считает специалист.

Тело подростка меняется, и рассказывать ему об этом можно: что тело будет выглядеть иначе, как у взрослого, но не надо запугивать наступлением изменений.

«В целом надо разговаривать, потому что разная информация попадает нашим детям. Это связано и с темой безопасности ребёнка, защиты его от насилия. Чем меньше знаний, тем хуже.

Когда ребёнок с нами делится чем‑то, старайтесь сохранить нейтральность, если он говорит о вещах, которые с точки зрения родителя неприемлемы, выдохните и примите всё как информацию, чтобы не потерять доверие ребёнка», – советует Нина Юрьевна.

У тебя будет братик

Видя увеличивающийся мамин живот, малыш обязательно спросит, что это. Лучше поговорить с ним честно, не столько о физиологическом вопросе, что в маме кто‑то живёт, сколько о том, что появится новый член семьи.

«Надо объяснить ему, как всё будет в реальности, и не надо говорить: «Ты люби своего братика, он родится, и вы будете играть».

Важнее сказать, что «жизнь изменится, малыш не сразу сможет играть, он будет совсем маленький и беспомощный, не сможет разговаривать и первые месяцы будет требовать, чтобы мама была рядом.

Я буду стараться уделять тебе внимание, но нужно потерпеть немного, когда он подрастёт, вы сможете вместе играть», – приводит пример психолог.

Вопросы детей бесконечны, пока они растут, познают мир, их многое интересует, а родители для них – авторитетные взрослые, которые могут объяснить, рассказать.

Помните, если не знаете ответ на вопрос, честно признайтесь в этом, не пугайте ребёнка и не придумывайте лишнего, честно и чётко отвечайте на детский вопрос.

Как бы неловко вы себя не ощущали, отвечать надо, иначе ребёнок сам всё придумает.

Анастасия Писаревская

Источник: https://www.belpressa.ru/news/news/ne-vrite-chto-delat-esli-rebyonok-zadayot-nedetskie-voprosy19100/

10 недетских тем, которых нельзя избегать в разговоре с ребенком

Детский вопрос на недетскую тему

Нет никого дороже и ближе детей. Но часто за бытовыми хлопотами — что поел, какие оценки принес, вымыл ли посуду — мы забываем обсудить с ними гораздо более важные вещи. Или не находим слов. Или считаем, что они еще не доросли.

Несколько тем, на которые стоит поговорить со своим ребенком, чтобы ваша любовь и взаимопонимание стали еще крепче.

О теле

Знание анатомии и физиологии помогает понять, правильно ли работает организм или пора обратиться к врачу. Расскажите ребенку о его теле, об интимной гигиене. Ни одна часть тела не может быть стыдной.

Стоит сразу учить детей верным названиям половых органов — «пенис» и «вульва».

Тогда у детей появятся здоровое отношение к своему телу и сексуальности, право говорить о них без смущения и возможность рассказать о сексуальных домогательствах.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему у людей такие разные тела?
  • Что важнее — душа или тело?
  • Можно ли делать татуировки? Вдруг они потом разонравятся?

Книга на тему: Линда Мадарас «Что происходит с моим телом?»

О сексе

Ребенку помладше расскажите все без лишних деталей: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и обнимаются. Папа передает маме свою клеточку, она соединяется с маминой, и в животе появляется ребенок».

В 5–6 лет можно поговорить про сперматозоиды и яйцеклетку, в средней школе — о мастурбации, сексуальном желании, правилах предохранения и о том, что сексом можно заниматься, только получив однозначное согласие: «нет» значит «нет».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • В каком возрасте люди начинают заниматься сексом?
  • Можно ли отказаться от секса, если ты согласился, а потом передумал?
  • Кто отвечает за то, что в результате секса наступила случайная беременность?

книга «Откуда берутся дети»

О личном пространстве

«Круги общения» помогают предотвратить физическое и психологическое насилие.

Обсудите с ребенком, что можно и нельзя делать людям из разных кругов — кто может обнять и поцеловать, а с кем нужно соблюдать дистанцию.

Самая важная идея — что никто не может прикасаться к ребенку без его согласия, даже близкие. Если ребенку некомфортно, он должен не бояться сказать «нет» и рассказать об этом другим взрослым.

Научите ребенка уважать свое и чужое личное пространство. Начните с простого — прежде чем войти в детскую комнату, стучите.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое уважение?
  • Как научиться говорить «нет»?
  • Можно ли заставлять других делать то, чего они не хотят?

О любви

Любовь — это нежность, желание быть рядом, уважение и ответственность друг за друга. Любовь бывает разной — к родным, друзьям, мужчине или женщине и может выражаться по-разному: в заботе, утешении, объятиях, поцелуях и поддержке. Любовь не бывает «за что-то». Никто не вправе говорить: «Я буду любить тебя, если ты станешь таким-то или сделаешь то-то».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Нужно ли во всем соглашаться с человеком, которого любишь?
  • Что делать, если любовь безответна?
  • Чем отличается любовь от влюбленности?

Книга на тему: Бенедикт Карбоней «Я тебя люблю»

О смерти

Когда ребенок спрашивает о смерти, не обманывайте его. На вопрос «Я умру?» ответьте: «В далеком будущем,ведь обычно люди умирают в старости, а до этого с тобой произойдет много важного и интересного. Твоя жизнь только начинается». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить и быть рядом с тобой еще очень долго».

Говорите «люди умирают» вместо «мы уходим в мир иной». Не сравнивайте смерть со сном — это может породить у ребенка страх умереть во сне.

Если умер кто-то из тех, кого ребенок знал, не скрывайте этого. Говорите коротко: «У нас горе, дедушка умер». Объясните, что плакать и горевать — естественно, что нужно время, чтобы печаль прошла и что образ любимого человека останется в сердце навсегда.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Есть ли жизнь после смерти?
  • Для чего мы живем?
  • Нужно ли бояться смерти?

Книга на тему: Вольф Эрльбрух «Утка, смерть и тюльпан»

О вере

Атеист вы или верующий, свою позицию ребенку лучше не навязывать. Говорите нейтрально: есть люди, которые верят, что существует бог, они ходят в церковь и убеждены, что, если тебе плохо, можно попросить бога о помощи, и он поможет. Расскажите о разных религиях и их отличиях.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Зачем людям нужен бог?
  • Почему в мире столько разных религий?
  • Люди сами выбирают, как поступать, или все происходит по воле бога?

Книга на тему: Оскар Бренифье «Вопросы о боге»

О толерантности

О толерантности можно говорить проще или сложнее в зависимости от возраста ребенка, но главная мысль должна быть одна: ни пол, ни внешность, ни национальность, ни вес, ни цвет кожи, ни интеллектуальные способности не повод считать человека хуже других, обижать и дразнить его. Если бы все люди в мире были одинаковыми, это было бы ужасно скучно!

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое травля?
  • Почему у людей появляются враги?
  • Почему существуют войны?

Книга на тему: Пернилла Сталфельт «Одного поля ягоды»

О деньгах

Воспитывать в ребенке презрение или любовь к деньгам одинаково неверно. Отношение к ним должно быть нейтральным. Деньги — это инструмент, которым нужно научиться пользоваться. Такие установки, как «честный не может быть богатым», «деньги в семье должен зарабатывать мужчина», могут помешать ребенку установить здоровые отношения с финансами.

Карманные деньги можно еженедельно выдавать уже с 5 лет. Не указывайте, как ребенку тратить их, даже если покупки кажутся вам глупыми.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему в мире есть бедные и богатые?
  • Что лучше — взять кредит или накопить?
  • Можно ли купить счастье за деньги?

Книга на тему: Бодо Шефер «Пес по имени Мани»

О безопасности в сети

Даже если ребенок не ищет запретную информацию, она сама находит его в виде всплывающих окон и сообщений от незнакомцев. Научите ребенка правилам поведения в интернете:

  • Не публиковать личную информацию: адрес, телефон, сведения о себе и своей семье. Имя лучше заменить ником.
  • Не встречаться с виртуальными друзьями в реальности, не сообщив об этом взрослым.
  • Не отвечать на угрозы и подозрительные сообщения и рассказать об этом родителям.
  • Не участвовать в розыгрышах призов и лотереях в сети, не отправлять СМС для подтверждения регистрации на сайтах.

Установите «родительский контроль», но не запрещайте ребенку пользоваться соцсетями — он все равно будет это делать втайне от вас, а вы не сможете видеть, с кем он общается и чем интересуется.

О безопасности на улице

Избегайте общих фраз «никуда не ходи с посторонними», «не заходи в лифт с чужими». Расскажите, что именно нужно делать. Предупредите, что незнакомые взрослые не должны обращаться к ребенку на улице, просить его о помощи.

А если обратились, с ними не нужно быть послушным и вежливым. Отрепетируйте ответы: «Я не буду с вами разговаривать», «Меня ждут, я спешу».

В случае опасности можно делать что угодно: падать в лужу, пинаться, кричать «Отпустите, я вас не знаю!»

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что делать, если видишь, что взрослый силой уводит ребенка?
  • Как поступить, если на улице малыш стоит один и плачет?
  • Рассказать ли взрослым, если твои друзья собираются сделать что-то опасное?

Чтобы узнать, усвоил ли ребенок правила безопасности, пройдите с ним тест.

О чем бы ни шла речь, подбирайте простые слова для малышей или рассказывайте подробнее, если ребенок старше, но в любом случае говорите спокойно и честно. Если ребенок задал вопрос, значит, готов услышать ответ.

Хорошее начало разговора может звучать так: «Я не знаю об этом всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы или мы вместе можем найти на них ответ в книге. Если ты забудешь что-то спросить сейчас, обязательно спроси, когда будет нужно».

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://polonsil.ru/blog/43194411683/10-nedetskih-tem,-kotoryih-nelzya-izbegat-v-razgovore-s-rebenkom

10 недетских тем, которых нельзя избегать в разговоре с ребенком

Детский вопрос на недетскую тему

Нет никого дороже и ближе детей. Но часто за бытовыми хлопотами — что поел, какие оценки принес, вымыл ли посуду — мы забываем обсудить с ними гораздо более важные вещи. Или не находим слов. Или считаем, что они еще не доросли.

Мы собрали несколько тем, на которые стоит поговорить со своим ребенком, чтобы ваша любовь и взаимопонимание стали еще крепче.

О теле

Знание анатомии и физиологии помогает понять, правильно ли работает организм или пора обратиться к врачу. Расскажите ребенку о его теле, об интимной гигиене. Ни одна часть тела не может быть стыдной.

Стоит сразу учить детей верным названиям половых органов — «пенис» и «вульва».

Тогда у детей появятся здоровое отношение к своему телу и сексуальности, право говорить о них без смущения и возможность рассказать о сексуальных домогательствах.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему у людей такие разные тела?
  • Что важнее — душа или тело?
  • Можно ли делать татуировки? Вдруг они потом разонравятся?

О сексе

Ребенку помладше расскажите все без лишних деталей: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и обнимаются. Папа передает маме свою клеточку, она соединяется с маминой, и в животе появляется ребенок».

В 5–6 лет можно поговорить про сперматозоиды и яйцеклетку, в средней школе — о мастурбации, сексуальном желании, правилах предохранения и о том, что сексом можно заниматься, только получив однозначное согласие: «нет» значит «нет».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • В каком возрасте люди начинают заниматься сексом?
  • Можно ли отказаться от секса, если ты согласился, а потом передумал?
  • Кто отвечает за то, что в результате секса наступила случайная беременность?

О личном пространстве

«Круги общения» помогают предотвратить физическое и психологическое насилие.

Обсудите с ребенком, что можно и нельзя делать людям из разных кругов — кто может обнять и поцеловать, а с кем нужно соблюдать дистанцию.

Самая важная идея — что никто не может прикасаться к ребенку без его согласия, даже близкие. Если ребенку некомфортно, он должен не бояться сказать «нет» и рассказать об этом другим взрослым.

Научите ребенка уважать свое и чужое личное пространство. Начните с простого — прежде чем войти в детскую комнату, стучите.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое уважение?
  • Как научиться говорить «нет»?
  • Можно ли заставлять других делать то, чего они не хотят?

О любви

Любовь — это нежность, желание быть рядом, уважение и ответственность друг за друга. Любовь бывает разной — к родным, друзьям, мужчине или женщине и может выражаться по-разному: в заботе, утешении, объятиях, поцелуях и поддержке. Любовь не бывает «за что-то». Никто не вправе говорить: «Я буду любить тебя, если ты станешь таким-то или сделаешь то-то».

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Нужно ли во всем соглашаться с человеком, которого любишь?
  • Что делать, если любовь безответна?
  • Чем отличается любовь от влюбленности?

О смерти

Когда ребенок спрашивает о смерти, не обманывайте его. На вопрос «Я умру?» ответьте: «В далеком будущем,ведь обычно люди умирают в старости, а до этого с тобой произойдет много важного и интересного. Твоя жизнь только начинается». О себе можно сказать: «Я собираюсь жить и быть рядом с тобой еще очень долго».

Говорите «люди умирают» вместо «мы уходим в мир иной». Не сравнивайте смерть со сном — это может породить у ребенка страх умереть во сне.

Если умер кто-то из тех, кого ребенок знал, не скрывайте этого. Говорите коротко: «У нас горе, дедушка умер». Объясните, что плакать и горевать — естественно, что нужно время, чтобы печаль прошла и что образ любимого человека останется в сердце навсегда.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Есть ли жизнь после смерти?
  • Для чего мы живем?
  • Нужно ли бояться смерти?

О вере

Атеист вы или верующий, свою позицию ребенку лучше не навязывать. Говорите нейтрально: есть люди, которые верят, что существует бог, они ходят в церковь и убеждены, что, если тебе плохо, можно попросить бога о помощи, и он поможет. Расскажите о разных религиях и их отличиях.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Зачем людям нужен бог?
  • Почему в мире столько разных религий?
  • Люди сами выбирают, как поступать, или все происходит по воле бога?

О толерантности

О толерантности можно говорить проще или сложнее в зависимости от возраста ребенка, но главная мысль должна быть одна: ни пол, ни внешность, ни национальность, ни вес, ни цвет кожи, ни интеллектуальные способности не повод считать человека хуже других, обижать и дразнить его. Если бы все люди в мире были одинаковыми, это было бы ужасно скучно!

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что такое травля?
  • Почему у людей появляются враги?
  • Почему существуют войны?

О деньгах

Воспитывать в ребенке презрение или любовь к деньгам одинаково неверно. Отношение к ним должно быть нейтральным. Деньги — это инструмент, которым нужно научиться пользоваться. Такие установки, как «честный не может быть богатым», «деньги в семье должен зарабатывать мужчина», могут помешать ребенку установить здоровые отношения с финансами.

Карманные деньги можно еженедельно выдавать уже с 5 лет. Не указывайте, как ребенку тратить их, даже если покупки кажутся вам глупыми.

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Почему в мире есть бедные и богатые?
  • Что лучше — взять кредит или накопить?
  • Можно ли купить счастье за деньги?

О безопасности в сети

Даже если ребенок не ищет запретную информацию, она сама находит его в виде всплывающих окон и сообщений от незнакомцев. Научите ребенка правилам поведения в интернете:

  • Не публиковать личную информацию: адрес, телефон, сведения о себе и своей семье. Имя лучше заменить ником.
  • Не встречаться с виртуальными друзьями в реальности, не сообщив об этом взрослым.
  • Не отвечать на угрозы и подозрительные сообщения и рассказать об этом родителям.
  • Не участвовать в розыгрышах призов и лотереях в сети, не отправлять СМС для подтверждения регистрации на сайтах.

Установите «родительский контроль», но не запрещайте ребенку пользоваться соцсетями — он все равно будет это делать втайне от вас, а вы не сможете видеть, с кем он общается и чем интересуется.

О безопасности на улице

Избегайте общих фраз «никуда не ходи с посторонними», «не заходи в лифт с чужими». Расскажите, что именно нужно делать. Предупредите, что незнакомые взрослые не должны обращаться к ребенку на улице, просить его о помощи.

А если обратились, с ними не нужно быть послушным и вежливым. Отрепетируйте ответы: «Я не буду с вами разговаривать», «Меня ждут, я спешу».

В случае опасности можно делать что угодно: падать в лужу, пинаться, кричать «Отпустите, я вас не знаю!»

Вопросы для обсуждения с детьми постарше:

  • Что делать, если видишь, что взрослый силой уводит ребенка?
  • Как поступить, если на улице малыш стоит один и плачет?
  • Рассказать ли взрослым, если твои друзья собираются сделать что-то опасное?

О чем бы ни шла речь, подбирайте простые слова для малышей или рассказывайте подробнее, если ребенок старше, но в любом случае говорите спокойно и честно. Если ребенок задал вопрос, значит, готов услышать ответ.

Хорошее начало разговора может звучать так: «Я не знаю об этом всего, но постараюсь ответить на любые твои вопросы или мы вместе можем найти на них ответ в книге. Если ты забудешь что-то спросить сейчас, обязательно спроси, когда будет нужно».

Источник

Источник: https://sovetchiki.org/1283215076675291413/10-nedetskih-tem-kotoryh-nelzya-izbegat-v-razgovore-s-rebenkom/

Детские обиды – недетский вопрос

Детский вопрос на недетскую тему

Первые обиды настигают нас в детстве, и мы сталкиваемся с тем, что не в силах управлять нахлынувшим на нас чувством горечи и отчаяния. Эмоции настолько сильны, что переживание их остается в памяти на всю жизнь, и справиться с ними, даже будучи взрослыми, тяжело.

Давайте вспомним свои детские обиды и попробуем предотвратить появление подобных чувств у наших детей.

Разрушенная мечта

Александр (41 год): «В детстве мечтал о луноходе. Не знаю, как у меня возник образ желтой круглой механической машины на длинных ножках или гусеницах с заводным ключом.

Я представлял, как он ездит по полу в моей комнате, как мы играем с друзьями с МОИМ луноходом, как он стоит у меня на полке. Я просил маму подарить мне его на день рождения и Новый год два года подряд.

Помню, как накопил денег, экономя на школьных завтраках и канцтоварах, и отдал их маме, чтобы она купила мне в городе луноход, но, вернувшись, она сказала, что они не продаются. Мне было очень обидно.

Но еще сильнее я обиделся, когда через месяц со своими одноклассниками сам оказался в городе и в «Детском мире» увидел целый стеллаж с луноходами. Они были по разной цене, разных размеров. Я просто стоял и плакал от обиды».

Понятно, что все купить детям невозможно. Но следует четко различать прихоть ребенка от настоящей мечты. Понять это нетрудно. Обычный каприз или просьбу можно отложить или заменить чем-то.

Ситуативное желание легко корректируется и не вызывает глубокой обиды. Детская мечта – явление сложное.

Мечта не поддается коррекции с помощью условий или других предложений – ребенок возвращается к ней постоянно.

Мечтать можно не только об игрушке. Детские мечты касаются многих явлений жизни:

  • вещь-мечта: игрушка, велосипед, скейтборд, кроссовки и т. д.;
  • путешествие: поехать на море, в Москву, к бабушке, пойти в поход и т. д.;
  • научиться чему-либо: танцевать, кататься на велосипеде, рисовать, играть в теннис и др.;
  • иметь животное в доме: собаку, кошку, хомячка, рыбок.

У истории Александра было продолжение. Будучи взрослым, но далеко не богатым человеком, он заметил, что сын мечтает о машине с пультом управления.

Как-то Александр просто купил такую машину без повода, потратив на игрушку ползарплаты. Ребенок был счастлив. Игрушка до сих пор занимает почетное место в доме.

Но Александр все-таки не понимает, почему в его детстве ему не подарили немножко счастья.

Каждый взрослый, описывая детскую мечту, при этом добавлял: «…Но мама (папа) сказала…» А дальше –целый перечень взрослых объяснений – от «у тебя и так игрушки некуда девать» до «вырастешь – заводи кого хочешь». Вот и вырастают взрослые люди с детскими нереализованными желаниями и обидами.

Я никому не нужен

Анна (38 лет): «Мама родила меня в 18 лет. Вышла замуж, но молодая семья не очень-то нуждалась в ребенке, стремясь отдыхать и жить для себя. Чтобы мама училась, бабушка занималась мною, но она работала, так как до пенсии еще далеко.

Поэтому мое детство проходило в детском саду с раннего утра до позднего вечера. В выходные меня «перебрасывали» от родителей к бабушке, где в лучшем случае мною занималась старенькая бабушка, которая только жалела меня, и всё.

Чаще всего мой выходной день сопровождался фразами «Иди погуляй» или «Займись чем-нибудь». Я не помню совместных прогулок с родителями, катания на санках, веселых игр, шопинга.

И каждые выходные я смотрела в окно на счастливых сверстников, гуляющих с родителями, и плакала от обиды, хотя в этот момент мои родители были в соседней комнате».

Как часто появление детей не укладывается в планы взрослых. Маленький человечек уже существует, а родители не желают подкорректировать свой жизненный путь, находя в нем только время для новых хлопот. В итоге – ребенок ухожен, накормлен, обут и одет.

От него откупаются игрушками и подарками, обеспечивают отдельную комнату только для того, чтобы он не «путался под ногами. Родители заняты своими делами, бабушки с трудом успевают работать, справляться с бытовыми нагрузками и следить за молодыми родителями.

Вот только о душе ребенка никто не думает.

Такая проблема может быть не только у молодых родителей. Ненужный ребенок часто бывает в семье бизнесменов, публичных людей. Многие из них заводят детей, потому что этого требует общество и статус, а отсутствие внимания к малышу оправдывается занятостью.

В провинции люди вынуждены уезжать в город – они не видят детей месяцами, чтобы заработать на жизнь. При этом родителям не всегда интересны успехи ребенка. Они не интересуются проблемами психологического характера. Со временем ребенок понимает, что его переживания никому не нужны, а значит, не нужен он сам.

Обида может касаться только одного из родителей. Это чревато проецированием на отношение к полу в принципе.

Детская обида из-за ненужности очень опасна своими последствиями. Недолюбленные люди вырастают патологически несчастными и в дальнейшем растят несчастных недолюбленных детей. Ведь самое большое счастье в жизни – уверенность в том, что тебя любят.

Украденное детство

Ольга (45 лет): «У меня есть брат, с которым мы совершенно чужие люди. Я старшая в семье, а он моложе на три года. Вроде как немного, но в детстве мне постоянно давали понять, что я за него отвечаю. Я не могла играть с подругами, я должна была смотреть за братом.

У меня было пара-тройка кукол, а у брата – постоянно новые игрушки. Мне объясняли, что я взрослая и уже не нуждаюсь в игрушках (в 6 лет!). Позже я не могла записаться в кружок танцев, потому что должна была забирать брата из садика, а потом из школы.

В мои обязанности входило: накормить обедом, погулять с ним, убрать в его комнате, проверить выполнение домашних заданий. Родители общались с братом только перед сном, давая мне полтора-два часа на собственные домашние задания.

Мои детские воспоминания: я и коляска с братом; я везу брата на санках; я плачу вечером от обиды за наказание родителей из-за неубранной постели брата».

В народе говорят, что «сначала нянька, а потом лялька», но нельзя же понимать это буквально. Сколько бы ни было детей в семье, все они дети – их любят одинаково.

Старшие дети должны помогать родителям присматривать за младшими, но только помогать, а не выполнять всю материнскую работу.

Постоянная опека младшего брата у Ольги не вызвала материнских чувств, а напротив, стала причиной постоянно накапливающегося негатива.

Дети могли бы вместе играть, веселиться, хранить секреты и «получать» одновременно за свое баловство. Но при этом они бы оставались детьми и к тому же единым ядром этой семьи. Но одного ребенка сделали слугой другого, фактически украв у него детство. Жизнь в семье была подчинена расписанию младшего, как будто старшего ребенка нет.

Маленький ребенок, хотя он и старший, не понимает истинную причину такого отношения. Неудивительно, что весь детский негатив проецируется на брата: он виновник всех бед и обид. Поэтому возникает стремление оградить себя от общения с братом. С годами придет осознание, что такое «счастливое» детство создали для девочки родители.

Это не исправит отношений с братом, а усугубит отношения с семьей.

Кого любят больше

Сергей (38 лет): «Мы с братом погодки, росли вместе. Я всегда был упрямым, молчаливым, поздно начал говорить, любил рисовать, писал стихи. А мой брат говорить начал рано, быстро проявил интерес к музыке и художественному чтению.

На всех семейных ужинах брат был в центре внимания. В школе мама чаще всего ходила на собрание к брату, где во всеуслышание говорили о его победах на очередных конкурсах.

Я тоже хорошо учился, но был неактивным, и победы мои были менее громкими: выставки картин проходили за пределами школы, и их мало кто видел. Сначала брату стали покупать больше одежды, так как ему нужно было выступать.

Потом мама из двух мероприятий стала выбирать то, где были публичные выступления брата. Правда, сначала она оправдывала это поддержкой, а потом и совсем не оправдывала. Не знаю, в какой момент, но я понял, что брата любят больше. Это было обидно».

Некоторые родители любят детей за сходство с собой, другие, напротив, видят в детях черты родственников, отношение к которым негативное. Несмотря на все отличия и схожести, это наши дети, страдающие от подобного сравнения, поэтому нужно относиться к ним так, чтобы каждый ощущал себя любимым в семье равным другим, независимо от цвета глаз, волос, способностей и успехов.

Причин для неравной любви к своим детям может быть много. Но здесь нет их вины, и они искренне не понимают, почему родители, умея любить, не делают этого в отношении всех своих детей, деля их на любимых и нелюбимых. Они любят своих родителей и ждут такой же любви в ответ.

Детская обида за недолюбленность чревата проецированием этого чувства на братьев, сестер и собственных детей. Она может перерасти в комплекс неполноценности, постоянное чувство вины. Все это не делает человека счастливым.

Несправедливое наказание

Андрей (39 лет): «Помните ручки многоцветные в магазине – одна с несколькими стержнями? Стоили они дорого, а жили мы небогато, поэтому мне такую не купили. У одноклассника была такая ручка. Я экономил на школьных завтраках, собирал по 10 копеек и купил себе ручку.

И надо же было совпасть, что вечером накануне ручка пропала у одноклассника: потерял. Его мама с утра подняла шум, и в школе начали проверять портфели. Ручку нашли у меня – ту, что я купил вечером. Меня обвинили в воровстве, а ручку забрали.

Я плакал и объяснял, что купил вечером на скопленные деньги, маме побоялся сказать, чтобы не ругала за то, что в школе не обедал, а одноклассникам просто не успел показать чек – не сохранил, просто выбросив. Но никто мне не верил. Самое обидное, что родители не заступились.

Они не поверили мне и в течение года игнорировали меня, называли вором, запрещали гулять и не купили собаку».

Кажется, что вкус детских слез проникает через строки. Обидно. Во-первых, наказание было несправедливым. Во-вторых, ребенку не поверили самые близкие люди – родители. Можно сомневаться, но нельзя не верить своему ребенку.

Несправедливое наказание приводит к тому, что ребенок теряет веру не только в людей в принципе, а в семью. Маленький мир дома перестает быть для ребенка крепостью, опорой, надеждой. Человек выходит в мир без стержня. А каждому нужно знать, что есть люди, которые всегда в тебя верят.

Итог несправедливых наказаний – неверие самым близким. И, к сожалению, это на всю жизнь.

Как сделать детей счастливыми

Мы рассмотрели самые распространенные детские обиды. Кто-то, прочитав чужие истории, вспомнил себя, кто-то задумался над поведением по отношению к собственным детям. Иногда, чтобы простить родителям детскую обиду, нужна целая жизнь.

Иногда мы находим оправдание своим мамам и папам, но слишком поздно, когда обиды уже спроецировались на нашей собственной судьбе. Просто нашим родителям не хватило мудрости и гибкости.

Но мы не можем повторить их ошибок, потому что любим своих детей.

Как не допускать детских обид:

  • разграничьте серьезные и несерьезные обиды: некоторые дети очень обидчивы и пребывают в таком состоянии постоянно, манипулируя взрослыми – учитесь различать, насколько глубоки детские эмоции, выводите детей из такого состояния шутками или играми;

  • любите своих детей одинаково, не демонстрируя превосходства одних по отношению к другим;

  • не подчиняйте жизнь одного ребенка полностью интересам других детей, не делайте из ребенка слугу и не лишайте его детства;

  • доверяйте своим детям, предпримите сотни попыток оправдать своего ребенка, прежде чем наказать его;

  • будьте волшебником для ребенка, исполняйте его мечты, правда, для этого нужно научиться отличать их от ситуативных желаний, чтобы не баловать ребенка;

  • будьте рядом с ребенком при малейшей возможности, разговаривайте с ребенком по всякому поводу, не заменяйте общение с ребенком интернетом или телефонными разговорами, проводите с детьми выходные и праздники, потому что эти моменты они будут помнить всю жизнь.

Мы все родом из детства. Наша жизнь является проекцией детских желаний и стремлений. Детские обиды лежат на плечах тяжелым грузом, не давая двигаться вперед. Уберегите детей от обид, и вы увидите, как легко они пойдут по жизни, опираясь на ваше доверие, мудрость, силу, поддержку – на свое счастливое детство.

Светлана Садова

Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Источник: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/detskie-obidy-nedetskiy-vopros/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.